★Чётко Анекдоты

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

 

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

 

Муж ложится к жене в постель
- Вань, я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя!

 

Старший брат спрашивает у младшего:
-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!
-Что? О моей жене? Вот ты козел!
-Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...

 

Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".

 

От мужа ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила её простить, на что муж не долго думая, ответил:
-За то, что ты ушла, я простил тебя давно. Но за то, что тывернулась,- не прощу н и к о г д а !!!

 

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

 

Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:
- Кайова?
- Нет, это верблюд!
- Е@ут?!
- Нет-нет! Кайова, кайова!

 

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

 

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

 

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

 

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

 

Мальчик с папой гуляют по зоопарку. Мальчик:
- Смотри, пап, лошадь мелированная!
- Нет, сынок, это зебра. Это мама твоя - лошадь мелированная!

 

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..

 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

 

Один приятель говорит другому:
- А я свою девушку отучил называть меня котиком.
- Как ты это сделал?
- Очень просто! Взял и насс@л ей в туфли!

 

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

 

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

 

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

 

Лев Самуилович думал, шо Белла Моисевна таки без ума от него... Оказалось, она была без ума и до него...