Тайник для клада

В одежде это самый хуевый вариант, мусор может прочекать и куда он будет все внимание обращать, кросы, труханы, может ремень ничего не работает велик шанс в участок и дальше все, нужен такой тайник либо сам сделать либо купить можно желательно как отдельная вещь ну которую мусора заглянуть потрогуют положат а искать будут именно вас, а точнее одежду, либо в рот либо хз предлогайте , не давно не смог Грам поглотить застрял в горле, так что глотать не варик спасать

 

воровской карман ни кто не отменял))

 

А в друг бардачок вскроют,все пиши пропало

 

Лучше держать закладку в том кармане где будет рука и если есть подозрения что патрулька тебя ща проверит, откинуть клад и запомнить где он упал.

 

вскрыть могут все конечно...
знакомый рассказывал,что он сделал двойную подошву в обуве,что-то в этом роде,и нормально петляля.при приеме возили в райотдел и даже там ничего не нашли при детальном осмотре)

 

Детальном осмотре найдут велик шанс

 

меня такие вопросы всегда смущают, всегда кажется что их создают именно .... в общем хз

 

Зажать очко, (так мопс делал)

 

торпеда сядет крепко))

 

Суть тайника как раз выходит от слова «тайно». Кто ж станет на всеобщее обозрение описывать свои тайники?

 

Сделать себе карман прямо на теле из собственной кожи!

 

Нашёл недавно маленькую пластиковую шашечку,в которую удобно вес всунуть,и закрывается крышкой,чтоб малозаметно,что крышка есть.

 

Горшочек

 

100% бро. Вот я щас тут взял и рассказал про свои тайники)

 

симки так ныкают. Для какой то мега концентрированой хрени сойдет. А вот любителям подудеть все таки советую бардачок…)

 

А есть еще тема , шо.семенна высылают, пластиковая колба конусной формы, кстати вес белого принимает. И думаю в бародачке особо не почувствуешь. (5 колб будут примерно с толщину большого пальца)

 

В фильме "Побег из Шоушенка" есть один интересный момент. В процессе подготовки к побегу, Энди Дюфрейн выносил куски раздолбанной стены в тюремный двор в карманах штанов и незаметно высыпал через штанину, используя дырку в кармане:

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

фрагмент 1:54:42-1:56:17, сам момент высыпания - 1:56:05-1:56:17
Меня это натолкнуло на такую мысль: можно специально сделать дырку в кармане штанов, клад нести в руке, опущенной в дырявый карман. В случае необходимости сбросить клад - выбрасываем его подобно тому, как показано в фильме. Что скажете?

 

Я этот финт проделал без просмотра фильма, все карманы порезаны, но теперь не использую по причине того что как то раз скидывал таким образом и клад упал в ботинок, хорошо что патруль мимо прошло, а так бы хер его знает что было.

 

У меня брелок был для ключей в виде трубочки с закручивающимся верхом с кольцом для ключей, я его нашел и по прошествии достаточно долгого времени не понимал что это такое, пытался раскручивать но не получалось очень сильно была подогнана и притерта резьба, а потом она как то сама подраскрутилась на ключах и я допер что это на самом деле было.

 

Как смутить ДПСника и избежать срока

Как-то раз я ехала автостопом Оттуда-Туда. Ехала по дружелюбным южным трассам, отдохнувшая, загорелая и веселая, домой. Радостно трепалась с водилами, отжимала у ДПСников халявные баклахи с водой, любовалась пейзажами - в общем, всё у меня было хорошо.

И вот я такая красивая, значит, еду. До родного дома оставалась еще примерно, тысяча километров жары, пыли и солнца, водитель мне попался не разговорчивый, молча курил сигареты и с нравоучениями не лез. Я задремала. Едем.
И тут нас останавливают на посту ДПС, фура остановилась - я тут же открыла глаза, пытаясь определить где мы, кто мы и зачем мы здесь. Ночь. Трасса. Менты копошатся вокруг кабины. Я сижу.

Тут дверь с моей стороны распахивается и деловитый дядечка просит меня пройти с ним для досмотра документов и багажа.
Я слегка охуеваю от таких предложений, но послушно выковыриваю свою тушку из кабины и прусь за дяденькой в скворешник.

Далее начинается светопреставление. Он берет мой паспорт и завидев, что мне нет 18ти (тогда я была еще не в меру юна, да) начинает куда-то звонить, дабы выяснить не разыскивают ли меня родители, которые меня, к слову, не разыскивали, потому чтоя им звонила часов десять назад, но моим словам дядечка ДПСник зачем-то не верит. Я сижу. Он трепится по телефону, диктует кому-то мои ФИО, попутно начиная читать мне лекцию о том, что мне надо сидеть дома, а не заниматься всякой хуйнёй.
Почему путешествие честного студента на море автостопом и обратно, после сдачи сессии считалось у него хуйнёй я уточнять не стала. В общем, я отвлекаюсь.

Пока меня пробивали по БАЗЕ, дядя решил осмотреть мой багаж. То есть бэгу, да. Честно сказать, так он меня к тому моменту доебал, что я полезла в бутылку - в итоге на столе оказалось все, а сверху лежали мои лифчик и трусы, на самом виду, синенький такой наборщик.

Дядя смущался, я веселилась.
На середине досмотра он докопался до моей аптечки, потому что кроме стандартного набора у меня с собой было обезболивающее в ампулах и набор нейролептиков. Пришлось долго и вдумчиво дяде объяснять, что я мало того, что занимаюсь хуйнёй, так еще и по жизни больная.

И тут дядя задает мне вопрос:

— Запещенные вещества перевозим?

Дело в том, что запрещенных веществ у меня с собой было лет этак на пятнадцать срока, в граммах.
Я не будучи совершенной идиоткой, спрятала данное сокровище в упаковку, простите, прокладок. Там мои пятнадцать лет общего режима, собственно и лежали, куда бы им деться. Поэтому, будучи полнейшей идиоткой, бахнула сверху вороха своих тряпок ту самую упаковку прокладок и объявила:

— Есть. Все тут.

Дядя самодовольно хмыкнул и приказал собирать манатки и не ломать комедию. Через пять минут ему позвонили и сказали, что никто меня не ищет. Через еще пять минут я уже стопила фуру.

Мораль сей басни такова: пара цветастых трусов и кружевной лифчик могут смутить представителя закона до такой степени, что он профукает двадцать грамм амфетамина, которые ты ему честно предъявишь.