Спам лотерея 2

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

 

" Авиакомпания ""Юнайтед Эйр"" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

 

"Самая расхожая фраза ""единороссов"" во время выборов: ""Дайте нам СРОК и всё наладится! "" (Ходорковскому что ли завидуют? ). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку... "

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

 

На избирательном участке берут интервью у избирателей: Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

 

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж

 

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

 

Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: - Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

 

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

 

" - Милый, ты не знаешь, где наша книга ""Как прожить 100 лет""? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать."

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

 

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

 

" Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: ""Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "" "

 

"Она - жертва рекламы, купила себе шампунь ""Лошадиная сила"". Муж её - жертва стереотипов, моет им не только голову."

 

В аптеке: - Дайте 30 пачек презервативов! - Пакет нужен? - Да нет, что вы! Она у меня красивая!

 

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.